הערה מאת ג 'יימס:הרבה דברים שאנחנו עושים כדי להגן על הילדים שלנו עשוי להיחשב " הריגול "של הילדים שלנו, אבל הם בכל האמצעים העובדה שאנחנו לוקחים כדי לשמור על ביטחונם של אחרים, כמו גם את עצמם. לפני שנתחיל, אני רוצה לומר שאני
מהסס להשתמש במילה " מרגל "כי יש לו, ערמומי קונוטציה שלילית. קשה מרגל "" על מישהו בבית שלכם. אבל זה ההורים המילה להבין ולהשתמש כאשר אנו מדברים על מעיין דברים הילדים שלנו, ולכן החלטנו להשתמש אפיון כאן.

הורים לעיתים קרובות תוהה כמה הפרטיות ילדיהם צריכים, ושואלים אותי אם זה בסדר להפר אותו. אז לפני שנגיע לנושא של ריגול על הילד שלך, אני רוצה לדבר קצת על הפרטיות המתבגר. אישית, אני מאמין שצריך להיות קשר ישיר בין כמות של אחריות, עקביות, יושר שילדים מראים את כמות הפרטיות הם מורשים להחזיק בחדרים שלהם.

מתבגרים צריכים להפריד בין individuate.מה פירוש הדבר הוא כי הם רוצים יש חיים משלהם, ואת גיל ההתבגרות הוא באמת מכין אותם על כך. אתה צריך לדעת כי חלק מהתהליך הכולל הקמת גבולות. במילים פשוטות, הגבולות הם איפה הילד שלך מסתיים ואתה מתחיל. כאשר ילד קטן, אין ממש שום הפרדה: הילד מקבל חלב מאמא שלו. ואז כמו ילד מפתחת מזדקן, גבולות להתחיל לפתח. היום מגיע כאשר הילד שלך הולך לשירותים, סוגר את הדלת כי הוא רוצה פרטיות, והוא נבוכה אם מישהו נכנס היפרדות זו היא חלק טבעי של יחסים אנושיים, כמו בני נוער מתבגרים, הקווים נעשים ברורים יותר ברור . הורים לילדים לעיתים קרובות לריב בו הגבולות האלה קיימים, אבל צריך ילדך להקים להם מאוד חשוב. לכן אני חושב שזה חשוב כי יש ילדים לפרטיות. הם צריכים מקום שבו הם יכולים ללכת רק לסגור את הדלת. גם אם הם חולקים חדר עם אחים, אני חושב שכל ילד צריך להיות מקום שבו הם יכולים לקבל "זמן לבד" וזה מכובד של המשפחה.

דרך אגב, אני מבין כי הורים רבים הולכים לחדרים של הילדים שלהם להתיישר, להרים את הבגדים המלוכלכים, ולנקות: דברים שאנחנו רוצים לעשות בני הנוער שלנו, למרות שהם בדרך כלל לא עושים את זה כמה שיותר " כמו ד. אני לא מתייחס לזה כאל "מרגל", אני קורא את זה עושה את מה שההורים עושים. אני חושב את המונח "ריגול" צריכה להיות שמורה כאשר ההורים מתחילים עובר ארונות ילדיהם ומגירות, הולך על המחשב שלהם, לבדוק מיילים, מחפשים דרך הגב שלהם כיסים, ופעילויות אחרות מהסוג הזה. לדעתי, אם הילד שלך הוא אמין אחרת, ישרה ואחראית, אני לא מאמין שיש כל סיבה שתעשה את זה. למעשה, אני מזמין את ההורים לא לעשות את זה, ולהתחיל לכבד את הגבול. בוודאי שאנחנו לא רוצים שהילדים שלנו הולכים במגירות ובארונות שלנו. לדעתי, אנחנו צריכים לתת לילדים שאחראים ובוגרת את הכבוד אותו.

כאשר אתה לא צריך מרגלים
אם יש לך נער הפוגש האחריות שלה, מגיע הביתה על העוצר, הוא המקום שבו היא אומרת שהיא תהיה כשהיא אמרה שהיא תהיה שם, הוא מסתובב עם האנשים שאיתם היא אמרה שהיא תהיה בחוץ, ואתה אין שום סיבה להיות חשדנים לגבי כל דבר, אני מציע לך להישאר מחוץ לחדרה. ואני חושבת שאת צריכה להגיד לה את זה גם. אתה יכול לומר משהו כמו, "אני לא הולך להפריע לפרטיות שלך, כי אתה עושה כל כך טוב. אין לי שום סיבה לא לבטוח בך. "ככה, היא יודעת שהיא מתוגמלים על התנהגות חוסר לה שלך, של התערבות במרחב האישי שלה היא תוצאה ישירה של מעשיה.

למה אני חושב שאתה לא צריך לבלוש אחרי הילדים שלך בלי סיבה טובה? הורים רבים עושים את זה, וגם אני לא אומר שזה בסדר. אבל לדעתי, זה לא עצמאות ואינדיבידואציה לטפח. אנחנו רוצים לגדל בוגרים צעירים יכולים לקבל החלטות עצמאיות, אשר יכול לנהל חיים משלהם. אל תשכח, אחד הדברים העשרה מנסה לעשות במהלך ההתבגרות הוא individuate. פרק של בעל חיים משלהם היא שיש מקום משלהם.לכן, כאשר אתה מרגל על הילד אחראי אחרת שלך, המסר שאתה שולח הוא, "אני לא בוטח בך, אפילו כאשר אתה לא עשית שום דבר רע."

ריגול על הילד שלך: כאשר המשחק שינויים
הרשו לי להיות ברור: אני מאמין במשחק משתנה כל אם גילית משהו מפליל או אם יש חשד ממשי מאוד על פעילויות מסוכנות של ילדך. כאשר הוא מתמודד עם המצב הזה, הורים רבים ישאלו אותי אם יש להם את "הזכות" לחפש בחדר של הילד שלהם. אם להיות כנה, אני לא אוהב לדבר על זכויות; המילה היא רק שימוש מופרז מדי בתרבות שלנו. אבל הנה העסקה: אני מאמין כי מי שם על משכנתא יש זכות לחפש מקום בבית שלהם. לדעתי, זו זכותך כי אתה בעל הבית. חשוב מכך, יש לך אחריות להגן על ילדיך מפני עצמם, גם אם הם לא רוצים כי הגנה.

במקום לדבר על זכויות, אני מעדיף לדבר על אחריות, אחריות וחובות.אני חושב שפעם משהו מעורר חשד שלך וזה אמיתי אם אתה חושב שאולי העשרה שלכם להיות שימוש בסמים, שתייה או עיסוק אחר מסוכן העשרה התנהגות יש לך מחויבות ואחריות לילד שלכם להיראות בחדר שלהם. רישום פחית הבירה הריקה מספיק. אם אתה מוצא אלכוהול או סמים או תרופות כי הוא לא על, אני חושב שאתה צריך להתחיל לחפש, כי האחריות שלך היא לנסות להגן על הילד שלך מפני עצמו. וכדי להשיג זאת, אתה צריך ידע. זכרו, ידע הוא כוח. כשאני אומר כוח, אני לא מתכוון לפגוע במשהו עם פטיש, אני מתכוון הכוח של הידע, כאשר אתה מבין מה קורה, כאשר עינייך פקוחות סוף סוף רואים משהו ברור.

מעקב אחר מחשב
אני מכיר את ההורים שיש להם את ניטור תוכניות במחשבים של הילדים שלהם אחרי שהם גילו כי ילדיהם השתמשו בתרופות. ההורים היו מסוגלים לקרוא את כל הדואר האלקטרוני היוצא נכנסות במחשב של הילד שלהם. עכשיו אני לא בהכרח מציע לך לעשות את זה, אבל אני רואה את זה בתור הוגן. זכור, זה לא כאילו אנחנו כהורים צריכים לכבד כל מיני הפרטיות של הילדים שלנו ואחר כך הם מקבלים לעשות מה שהם רוצים לעשות.אתה לא יכול יש שתי מערכות של ערכים. זה לא כאילו, "אני צריך להיות טוב ואתה יכול לעשות מה שאתה רוצה." אדרבה, "אם לא עומדות האחריות שלך לדאוג לעצמך להישאר בטוח, אז אני הולך לקחת את כל השלבים הצורך. אם זה אומר לחפש בחדר שלך, מבט במגירות שלך מסתכל על המחשב, זה בדיוק מה שאני מוכן לעשות. "לדעתי, עושים דבר כזה אחרי שאתה נתפס הילד שלך לעסוק בהתנהגות מסוכנת היא אחד ההורים יש כמה כלים.

"למה אני צריכה לספר לילד שלי אם אני מרגל?"
הורים רבים ישאלו, "למה אני צריך להגיד לו שאני הולך לעשות את זה? הוא יהיה רק להסתיר את זה מחוץ לבית. "אבל זה לא הבעיה שלך כהורה. האחריות שלך היא להיות מלפנים ו ברור. אם הוא מסתיר את זה מחוץ לבית, הוא מסתיר את זה מחוץ לבית, זוכר, אחרי הפעם הראשונה אתה מוצא משהו, הוא הולך להסתיר את זה מחוץ לבית בכל מקרה. זאת הבחירה שלו. אבל אתה עושה את החוקים בבית שלך ואני חושב שאתה צריך להיות ברור מאוד פתוח בעניין הזה.ודא שאין סודות, וכל זה מלפנים לפני שאתם מתחילים לבדוק החדר של הילד שלך, תרמיל, ואת המחשב. חשוב לך לשמור על היושרה שלך בתור אדם ישר ללא פגע. אתה יכול לומר משהו כמו, "אתה איבדת את האמון שלי, אני מתכוון להתחיל לבדוק לך לעתים קרובות יותר. אני עושה את זה כי אני אוהב אותך, רוצה להיות בטוח, אני פשוט לא אתן לך לעשות את זה בבית שלנו. "

כאשר אתה כבר נמצא הילד שלך לעסוק התנהגות מסוכנת
זה דבר נורא כאשר אתה מנסה להיות הורה "טוב מספיק" ואז הילד שלך יוצא אל העולם מסתבך עם סמים, שתייה התנהגויות מסוכנות אחרות. נוסף על כך, הילדים שלנו הם אמרו הרבה דברים על מה שאנחנו ההורים יכולים, צריך ולא אמור להיות מסוגל לעשות. לדעתי, הם האכילו הרבה שטויות על הזכויות שלהם ומה הם צריכים להיות מסוגלים לעשות. במציאות, זה הרבה שטויות.

עובדה היא כי זה הבית שלך.הטלפון הנייד הוא כנראה השם שלך, המחשב הוא על שמך, אבל גם אם הם לא, יש לך את כל הזכות והאחריות לבדוק אותם אם קיבלת סיבה לעשות זאת. זה בסדר לגמרי בשבילך לבדוק את הדברים האלה כדי לשמור על הבית שלך בטוח, שאר הילדים שלך בטוח במיוחד את הילד עם מי אתה חושב הוא לקלקל את הכספת. אל תשכח, כאשר ילדים משתמשים בסמים או לעשות התנהגות פלילית או לעסוק בפעילויות מסוכנות אחרות, חלק הכוח שיש להם הוא להיות חשאי. זו אחת הטעויות הגדולות לחשוב. "יש לי זכות לשמור סודות ממך, אין לך כל זכות לשמור סודות ממני."

אבל את הרעיון שאתה כהורה הוא, "אין לך זכות לשמור סודות ממני אם זה משהו שאתה מסכן או מסכן את המשפחה שלנו." במשרד שלי, אני ההורים מאומנים כדי לטפל בבעיה זו על ידי להסביר את זה בעקבות כך: "אתה לא צריך לחפש בחדר של הילד שלך, אבל זה בסדר אם אתה עושה. אם הילד שלך אומר, "אתה לא יכול לעשות את זה, אני הולך לקרוא למשטרה," לקרוא למשטרה עבורם."המשטרה לא עובדים סוציאליים, אבל אם הילד כבר משתמש בסמים ההורה מחפש את החדר, הם יתמכו ההורה. אני חושבת שהורים צריכים להיות בודק הילד שלהם אחרי גדולה עבירה, ולתת להם השלכות שטרן, כחובה ולא כאחריות.

דרך אגב, ההורים מתקשים לקרוא למשטרה, ואני מבין. אבל אני חושבת שזה נותן לילד שלך את המסר הברור הבא: "אל תנסה להפחיד אותי. אני לא אתן לך להרוס את עצמך. אני אקח את כל הצעדים הדרושים כדי לוודא שזה לא יקרה. "סיפרתי להורים," אם הוא לא מוכן להקשיב הסמכות שלך, בוא לבעוט בו קצת. בוא נלך לרמה גבוהה יותר של הסמכות. "תאמין לי, כאשר יש מישהו בחדר שלך במדים כחולים עם אקדח על ואזיקים על חגורתו פנס גדול וישן, אתה יודע מיד אתה לא מתעסקים עם אמא ואבא כבר. הודעה זו בא לידי בקול רם וברור: אתה לא מתעסק עם מי אתה יכול לתמרן להפוך דברים מסביב ב.

אל תתנו לילדכם להפעיל את הוויכוח סביב על אתה
כאשר ילדים נתפסים עם משהו מפליל, רבים מהם ינסו לסובב אותה ולהגיד, "אני לא מאמינה שאתה נכנס לחדר שלי!" הם עושים את זה נראה כאילו ההורה עשה משהו לא בסדר. הפיכת הדברים מסביב הוא ילדים טקטיקה להשתמש לשים ההורים למגננה. הם ליצור ויכוח כפעולת הסחה להימנע מלקיחת אחריות על מעשיהם או התנהגות. להלן כמה ילדים טקטיקות שימוש כאשר במצב זה, ועל הדרכים עבורך כהורה כדי לוודא הדיון נשאר על המסלול.

* טקטיקה # 1: "אני לא מאמינה שאת מרגלת אחרי!"

הנה תרחיש נפוץ: ההורה אומר, "מצאתי כמה ניירות גלגול במגירת השולחן שלך." והילד עונה להם, "אני לא מאמינה שאת מרגלת אחרי! אני בת 16. מה קרה לך? "ההורה לא צריך להישאב לתוך הוויכוח הזה. במקום זאת, ההורה צריך לומר, "אמרתי לך שאני יהיה לבדוק את הדברים. הבעיה היא לא אם הייתי מרגל לך, הבעיה היא ניירות גלגול יש לך במגירה שלך. וזה הדבר היחיד שאני מוכן לדבר איתך.אם אתם רוצים לצעוק או לצרוח, ללכת לצעוק או לצרוח במקום אחר. כי כאשר אתה עושה, זה מה נדבר. לא אני מפר זכויות שלך, כי אתה מפר את הבית שלנו. "

לכן, אל תתנו לילדכם לסובב אותה. תגיד, "נדבר על זה כשתהיי מוכנה לדבר על זה בשקט." ואז להסתובב וללכת. אם הילד שלך אומר, "אני מוכן עכשיו." תגיד לו, "לא, אנחנו צריכים לחכות 15 דקות. אני לא מספיק רגוע עכשיו. "לכי לשבת, לטייל, ללכת לשתות כוס תה. ואז לחזור, לדבר על זה, להסביר את ההשלכות למעשיהם.

* טקטיקה # 2: "אני מחזיק את זה בשביל חבר."

לילדים יהיה גם לומר, "טוב, זה אפילו לא שלי. אני מחזיק את זה בשביל חבר. "אני חושב שאתה צריך לחזור עם," אני לא רוצה לשמוע שום דבר כזה. זה האחריות שלך לא להביא דברים כאלה לתוך הבית הזה שאתה הולך לתת דין וחשבון זה לא משנה מה אתה עושה. "כי הילדים ינסו להגיד לך שהם אצילי, זה עוד הם משתמשים בטקטיקה .הם עושים את זה כדי "להציל חבר." פשוט לא קונה את זה. תגיד, "אתה הבאת אותו לתוך הבית. זה בידיך. זו האחריות שלך. "תסתכל על זה ככה, אם שוטר עוצר אותך ויש לך שמץ של מריחואנה ואתה אומר לו שזה דודה שלך, הם לא רוצים לשמוע. יש לך את זה ביד שלך, כי זה כל מה שחשוב, כי אתה ברשות אותו. ואם אתם מחזיקים אותו, אתה אחראי על זה שאתה אחראי בפני החוק. זה כל מה שיש בו.

* טקטיקה # 3: "למה אתה לא סומך עלי?"

כפי שאמרתי, מתבגרים הם מקצוענים אמיתיים ב להסיט את הוויכוח. לכן, אם אתה אומר, "איך מצאתי פחית בירה ריקה מתחת למיטה שלך," הם עלולים לחזור עם, "למה אתה מרגל בתוך החדר שלי, למה אתה לא סומך עלי?" אבל זה לא השאלה או את הבעיה. הבעיה היא כי הילד שלך היה פחית בירה ריקה מתחת למיטה שלו. החזקת אותו וחשבון אינו מרגל, וגם אתה לא הפוגע בפרטיותו או זכויות; לא להיגרר לריב זה.תגיד, "אנחנו לא מדברים על בוטח בך. אנחנו לא מדברים על הפרת הפרטיות שלך. אתה מכיר את הכללים בבית הזה. אין סמים ואלכוהול מותר, גם בבית לשימוש אישי משלך. זה בעיה, לא פרטיותך. אנחנו הולכים לדבר על זה תוך שעה, ואני רוצה להיות מוכן. "ולהסתובב ויוצא מהחדר.

* טקטיקה # 4: "אתה הפרת את ההבטחה שלך!"

אם אתה מרגל על ילדכם ללא סיבה למצוא משהו מפליל, אני חושב שאתה צריך לשבת לומר, "תשמעי, עשיתי משהו היום, כי אתה לא תאהב. נכנסתי לחדר שלך ללא ידיעתך ואני הסתכלתי סביבי. ובעוד אני יודע שאתה לא אוהב את זה, ואני יודע כי אמרתי לך שאני לא הייתי, עשיתי את זה היום. ואני מקבל את זה שאתה כועס. אם יש איזו דרך שאני יכול לפצות אותך, אני אעשה. אבל בזמן שהייתי שם, מצאתי כמה בקבוקי סירופ נגד שיעול. ואנחנו נצטרך לדבר על זה ולהתמודד עם זה. ואני רוצה תשובה לגבי איך הם הגיעו לשם ולמה הם בבית שלי."ואם הילד שלך מקבל באמת מפליל ומנסה לסובב אותה, אם הוא מתחיל הסלמה וצועק," אתה הבטחת שלא להיכנס לחדר שלי, "אתה יכול לומר," נדבר על זה כאשר אתה להירגע . אני אחזור בעוד חצי שעה. "ולהסתובב וללכת. במקרה זה, אני חושב שאתה צריך להודות שטעית ולהגיד שאתה מצטער אם זה המקרה. אבל גם, הנושא שעל הפרק יש צורך לטפל. יש דברים שהם פשוט כל כך חשוב.

האם זה בסדר לקחת את דלת חדר השינה כבוי הילד שלי?
אני מכיר משפחות שם הם לקחו את הדלת מחוץ לחדר השינה של הילד את המשחק,.
השאלה שלי בשבילם תמיד, "נו, איך זה שהוא הולך להיות כל הפרטיות?" אם אתה לוקח את הדלת שלהם, לדעתי, כדאי לך סיבה טובה. אם הילד שלך מעשן חשיש בחדר שלו תלויה מחוץ לחלון, אני חושב שזאת סיבה טובה. אבל תשאל את עצמך את זה: ברגע שאתה לוקח את הדלת לדרך, איך אתה הולך לתת לו להרוויח את זה בחזרה? זה לא, "הדלת נעלם לתמיד." וזה אפילו לא ", הדלת נעלמה למשך חודש."זה," הדלת נעלם עד שאתה ... "בדיוק כמו שאנחנו מלמדים המדריך המלא והשלכות, לתת לו תוצאה מכוונת משימה.

דרך אגב, אנחנו לא מדברים כאן על הילד שלך מנצחת חזרה האמון שלך. אם ילדכם רוצה לזכות בחזרה באמון שלך ואת הפרטיות שלו, איפה שאתה לא מרגל אותו עוד, כי ניתן לדון במועד מאוחר יותר היום, אבל לא בקרוב. ואתה יכול להגיד לילד שלך, "זה לא על השולחן כרגע. לעת עתה, אנחנו מתעסקים עם ההשלכות של המעשים שלך. "

פרטיות היא זכות, לא זכות
שוב, לתת פרטיות לילד על מה שמתרחש בחדר שלהם או מה במגירות שלהם היא זכות אתה נותן להם כי הם אמינים וישרים. לדעתי, זה לא נכון. וילדיך צריך לדעת כי אם הם מפירים את האמון בכנות, אחד הדברים זה הולך לשנות את זה כי אתה הולך להיות צופה בהם בזהירות רבה יותר. וכן, זה אולי אומר הולך במגירות או בארון או מחפשים דרך הדוא"ל שלהם. אבל זה המחיר שהם משלמים בשביל להיות ישרים ולא אמין.כולנו צריכים ללמוד בחיים זה לאבד את האמון של אדם היא דבר חזק מאוד. אנשים מקבלים פוטרו מעבודתם משום שהם עשו משהו מפר אמון של הבוס שלהם, נגנבו כמו משהו מהעבודה או שימוש בסמים או אלכוהול בזמן העבודה. אמון הוא לא משהו שניתן להקל בו ראש, הן בתוך הבית וגם בחוץ. זה לא ריגול, כאשר אתה מחליט שאתה צריך לנקוט צעדים נוספים כדי לשמור על הילדים שלך מפני מה קורה בעולם שבחוץ ומתוך החלטות גרועות שלהם, במיוחד אם יש לך ילדים נוספים בבית.

העצמת הורים הינו עלון שבועי, מגזין מקוון והורות הבלוג בהוצאת מורשת הוצאת החברה. המטרה שלנו היא להעצים אנשים ההורה על ידי מתן טכניקות לפתרון בעיות שימושיות להורים וילדים. העמדות המוצגות במאמרים על העצמת ההורים מייצגים את דעתם של סופרים מומחים שצוטטו בו. למרבה הצער, זה בלתי אפשרי עבורנו להגיב לכל שאלה פורסמו לאחר במאמר באתר האינטרנט שלנו. העצמת הורים מעודדת את קוראיו להשתתף ידי במשקל עם הצעות ועצות.

ג 'יימס להמן הוא מטפל התנהגותי והיוצר של תוכנית השינוי סך להורים.הוא עבד עם ילדים ובני נוער במצוקה במשך שלושה עשורים. ג 'יימס בעל תואר שני בעבודה סוציאלית מאוניברסיטת בוסטון.

שתייגת כמו: ניטור סלולרי טלפון , טלפון נייד מקליט , טלפון נייד הקלטה , הטלפון הסלולרי תוכנת ריגול , מעקב אחר הטלפון הנייד , בקרת הורים , בקרת הורים התוכנה ,מרחוק מרגל