Nota de James: Moltes de les coses que fem per protegir els nostres nens puguin ser considerats com " espionatge "pels nostres nens, però són de fet mesures que prenem per mantenir fora de perill dels altres, així com d'ells mateixos. Abans de començar, vull dir que em
dubten en utilitzar la paraula " espionatge "perquè té una, astut connotació negativa. És difícil per "espiar" a algú a casa. Però aquesta és una paraula als pares entendre i utilitzar, quan parlem de mirar a través de les coses dels nostres fills, de manera que va decidir utilitzar aquesta caracterització aquí.

Els pares sovint es pregunten quant privacitat que necessiten els seus fills, i em pregunten si està bé que ho violen. Així que abans d'entrar en el tema d'espiar el seu fill, vull parlar una mica sobre la privacitat de l'adolescent. Personalment, considero que hauria d'existir una relació directa entre l'import de la responsabilitat, la coherència i l'honestedat que mostra als nens i l'import de la intimitat que se'ls permeti tenir a les seves habitacions.

Els adolescents necessiten per separar i individualitzar. El que això significa és que volen tenir una vida pròpia, i en l'adolescència és realment sobre preparar-los per això. Vostè ha de saber que part d'aquest procés inclou la formació de les fronteres. En poques paraules, els límits són on el seu fill acaba i comencen vostè. Quan un nen és poc, no hi ha pràcticament cap separació: el nen rep llet de la mare. I llavors com que el nen es desenvolupa i creix, els límits comencen a desenvolupar-se. El dia que el seu fill va al bany i tanca la porta perquè vol privacitat, i se sent avergonyit si algú camina polz Aquesta separació és una part natural de les relacions humanes, i com els adolescents creixen, les línies es tornen més i més clar . Els pares i els nens sovint es barallen per on aquests límits existeixen, però necessiten del seu fill per establir és molt important. És per això que crec que és important que els nens han de privacitat. Ells haurien de tenir una sala on poden anar i simplement tanqui la porta. Fins i tot si comparteixen l'habitació amb els seus germans, crec que cada nen hauria de tenir un lloc on puguin tenir "temps tot sol", i és respectat per la família.

Per cert, tinc entès que molts pares van a les habitacions dels seus fills a redreçar, recollir la roba bruta i netejar: les coses que volem que els nostres adolescents a fer, encara que sovint no ho fan tant com nosaltres " agradaria. No em refereixo a això com "espionatge"-paraula que no fer el que els pares ho fan. Crec que el terme "espionatge" s'ha de reservar per quan els pares comencen a anar als armaris dels seus fills i calaixos, passant al seu ordinador i els correus electrònics de control, mirant a través de la seva motxilla i les butxaques, i altres activitats d'aquesta naturalesa. En la meva opinió, si el seu fill és d'una altra manera fiable, honesta i responsable, no crec que hi hagi cap raó per tu per fer això. De fet, convido als pares que no fan això, i per començar a respectar aquest límit. Certament no volem que els nostres fills van a través dels nostres calaixos i armaris. En la meva opinió, hem de donar-los als nens que són responsables i madurs amb el mateix respecte.

Quan vostè no hauria espia
Si teniu un adolescent que compleix amb les seves responsabilitats, arriba a casa de toc de queda, és on ella diu que serà quan ella va dir que anava a ser-hi, és estar amb la gent amb qui ella va dir que es fora, i vostè no hi ha raó per sospitar de res, et suggereixo que romandre fora de la seva habitació. I crec que hauries de dir-li que, també. Pots dir alguna cosa com, "jo no vaig a interferir en la seva privacitat, ja que està fent tan bé. No tinc cap raó per confiar en tu. "D'aquesta manera, ella sap que està sent recompensada per la seva conducta-la seva falta d'ingerència en el seu espai personal és el resultat directe de les seves accions.

Per què creu que no ha de espiar als seus fills sense una bona raó? Molts pares ho fan, i no estic dient que està malament. Però al meu entendre, no fomenten la independència i la individuació. Volem crear un adult jove que pot prendre decisions independents i que poden tenir una vida pròpia. No us oblideu, un dels adolescents tracten de fer les coses durant la pubertat és individualitzar. Part de tenir una vida pròpia és tenir un espai propi. Així que quan vostè espiar als seus fills d'una altra manera responsable, el missatge que estem enviant és: "Jo no confio en tu, fins i tot quan vostè no ha fet res dolent."

Espiar al seu fill: Quan el Joc de canvis
Vull ser clar: crec que el joc canvia sobretot si vostè ha descobert una mica de càrrec o si té una sospita molt real sobre les activitats de risc del seu fill. Davant aquesta situació, molts pares em pregunten si tenen el "dret" a buscar a l'habitació del seu fill. Per ser honest, no m'agrada parlar de drets, la paraula és massa usat en excés en la nostra cultura. Però aquest és el tracte: jo crec que tot el que és el nom de la hipoteca té dret a revisar qualsevol lloc de casa seva. En la meva opinió, aquest és el seu dret, perquè vostè és propietari de la casa. Encara més important, vostè té la responsabilitat de protegir els seus fills de si mateixos, encara que ells no volen que la protecció.

En lloc de parlar sobre els drets, prefereixo parlar de responsabilitat, rendició de comptes i obligacions. Crec que una vegada que alguna cosa desencadena les seves sospites i que és real, si vostè creu que el seu adolescent podria estar consumint drogues, beure o participar en altres de risc en el comportament adolescent té una obligació i una responsabilitat el seu fill a buscar a la seva habitació. Una llauna de cervesa buida és suficient. Si troba l'alcohol o les drogues o medicaments que no hi és, jo crec que s'ha de començar a mirar al seu voltant, perquè la seva responsabilitat és tractar de protegir el seu fill de si mateix. I per aconseguir això, es necessita coneixement. Recordeu, el coneixement és poder. Quan dic poder, no em refereixo a colpejar alguna cosa amb un martell, vull dir el poder del coneixement, quan vostè entén el que està passant, quan els teus ulls oberts i finalment veus alguna cosa amb claredat.

Control de la Informàtica
Sé que els pares que han posat els programes de vigilància en els ordinadors dels seus fills després que han descobert que els seus fills han consumit drogues. Els pares eren capaços de llegir tot el correu sortint i entrant a l'ordinador del seu fill. Ara no estic suggerint que necessàriament fer això, però jo el veig com just. Recordeu, no és com nosaltres, com a pares han de respectar tot tipus de privacitat per als nostres fills i després arribar a fer el que vulguin fer. No es pot tenir dos conjunts de valors. No és com si "he de ser bona, i pot fer el que vulguis." Més aviat, "Si vostè no compleix amb les seves responsabilitats de tenir cura de si mateix i estar fora de perill, després em vaig a prendre les mesures que és necessari. Si això significa buscar a la seva habitació, mirant a les teves calaixos i busca en el seu equip, això és exactament el que estic disposat a fer. "En la meva opinió, fer aquest tipus de coses després d'haver capturat el seu fill comportaments de risc és un dels pares eines pocs tenen.

"Per què he de dir al meu fill si jo sóc espionatge?"
Molts pares es pregunten: "Per què li dic que vaig a fer? El depèn només de amagar fora de la casa. "Però això no és problema seu com a pare. La seva responsabilitat és estar al capdavant i clar. Si ell ho oculta fora de la casa, s'amaga fora de la casa de recordar, després de la primera vegada que trobem alguna cosa, ell ho va a amagar fora de la casa de totes maneres. Aquesta és la seva elecció. Però vostè està fent les regles a casa i crec que hauria de ser molt clars i oberts al respecte. Assegureu-vos que no hi ha secrets i tot és per endavant abans de començar a comprovar l'habitació del seu fill, una motxilla i un ordinador. És important que vostè mantingui la seva integritat com una persona honesta intacte. Pots dir alguna cosa com: "Heu oblidat la meva confiança i jo vaig a començar a veure a vostè més sovint. Estic fent això perquè Et vull, vull que siguis forta, i jo sóc simplement no deixarà de fer-ho a la nostra llar. "

Quan vostè ha trobat el seu fill a comportaments de risc
És una cosa terrible quan estàs tractant de ser un pare "prou bo" i després el seu fill surt al món i es fica en problemes amb drogues, alcohol i altres conductes de risc. A més d'això, els nostres fills se'ls diu moltes coses sobre el que els pares poden, han i no han de ser capaços de fer. En la meva opinió, em donen un munt de tonteries sobre els seus drets i el que hauria de ser capaç de fer. En realitat, això és un munt de tonteries.

El fet és que és la seva llar. El telèfon mòbil és, probablement, en nom seu, l'equip està al seu nom, però fins i tot si no és així, tens tot el dret i la responsabilitat de comprovar si li han donat motius per fer-ho. És completament acceptable perquè vostè miri en aquestes coses per tal de mantenir la seva casa dones, els seus altres fills assegurances i sobretot el nen que vostè creu està fent malament segur. No us oblideu, quan els nens usen drogues o que el comportament criminal o participar en altres activitats de risc, una part del poder que tenen és ser reservat. Aquesta és una de les seves errors pensant en gran. "Tinc dret a guardar secrets de vostè, vostè no té cap dret a mantenir secrets per a mi."

Però la idea per que vostè com a pare o mare és: "Vostè no té dret a guardar secrets de mi si és una cosa que posa en perill vostè o posa en perill a la nostra família." A la meva oficina, els pares entrenats per manejar aquesta situació explicant que el següent manera: "Vostè no ha de buscar l'habitació del seu fill, però està bé si ho fa. Si el seu fill li diu, 'No pots fer això, vaig a trucar a la policia, "trucar a la policia per a ells." La policia no són treballadors socials, però si un nen ha estat utilitzant drogues i el pare busca a la quart, que donarà suport als pares. Crec que els pares han de comprovar cap amunt en els seus fills després d'una important infracció-i donar-los conseqüències severes, com una obligació i una responsabilitat.

Per cert, els pares tenen dificultats per trucar a la policia, i ho entenc. Però crec que dóna al seu fill el missatge clar el següent: "No tracti d'intimidar. Jo no vaig a deixar que et destrueixi. Vaig a prendre les mesures necessàries per assegurar-se que no passi. "Dic als pares:" Si ell no vol escoltar a la seva autoritat, anem a expulsar a un altre nivell. Anem a anar a un nivell superior d'autoritat. "Creu-me, quan hi ha un noi a la seva habitació en un uniforme blau amb una pistola en i dones a la cintura i una llanterna gran i vell, saps immediatament que no estem tractant amb la mare i el pare mai més. Aquest missatge arriba alt i clar: No estàs tractant amb algú que pot manipular i canviar les coses en.

No deixeu que el seu fill volta a l'argument on You
Quan els nens estan atrapats amb una mica incriminatori, molts d'ells a tractar de donar-li la volta i dir: "Jo no puc creure que vaig anar a la meva habitació!" Ells fan que sembli com si el pare ha fet una cosa dolenta. Pel que fa les coses és una tàctica dels nens utilitzar per posar els pares a la defensiva. Creen un argument com una desviació per evitar prendre responsabilitat per les seves accions o el seu comportament. A continuació es presenten alguns nens tàctiques utilitzar quan en aquesta situació, i formes perquè vostè com a pare per assegurar-se que la discussió es manté en el bon camí.

* Tàctica # 1: "No puc creure que estaven espiant a mi!"

Heus aquí un escenari comú: El pare diu: "He trobat uns papers laminats en l'escriptori." I el nen respon amb ells, "No puc creure que estaven espiant a mi! Tinc 16 anys d'edat. Què et passa? "El pare no s'ha de deixar atrapar per aquest argument. En canvi, els pares han de dir: "Et vaig dir que calia comprovar les coses. El problema no és que he estat espiant a vostè, el problema és el paper de liar que té al seu calaix. I això és l'únic que estic disposat a parlar amb vostè sobre. Si vols cridar o cridar, cridar o cridar anar a un altre lloc. Perquè quan ho hagi fet, això és el que anem a discutir. Jo no violar els seus drets, perquè vostè està violant la nostra casa. "

Per tant, no deixi que el seu nen es doni la volta. Digui: "Anem a parlar d'això quan vostè està preparat per parlar amb calma." I després donar-se la volta i marxar. Si el seu fill diu: "Jo estic a punt." Digueu-li: "No, hem d'esperar 15 minuts. No estic bastant tranquil ara. "Anda, seu, pren un passeig, anar a prendre una tassa de te. I després tornar, parlar-ne, i explicar les conseqüències dels seus actes.

* Tàctica # 2: "Jo estic sostenint a un amic."

Els nens també diran: "Bé, ni tan sols és meu. Jo estic sostenint a un amic. "Crec que ha de tornar amb" Jo no vull sentir res d'això. És la seva responsabilitat de no posar coses com aquesta en aquesta casa i seràs responsable que no importa el que estaven fent. "Causa dels nens a tractar de dir-los que estan sent noble, que és una altra tàctica que utilitzen . Ho fan per "salvar un amic." Simplement no ho crec. Digueu-li: "Vostè el portava a la casa. Està en el seu poder. És la seva responsabilitat. "Miri'l d'aquesta manera, si un policia et deté i vostè té una unça de marihuana i li dius que és el teu cosí, que no volen escoltar això. El tens a la mà, això és tot el que importa perquè estàs en possessió d'ella. I si vostè està en possessió d'ella, vostè és responsable d'ell i vostè és responsable de la llei. Això és tot el que cal fer.

* Tàctica # 3: "Per què no confies en mi?"

Com he dit, els adolescents són els veritables professionals a desviar la discussió. Així doncs, si vostè diu: "Com és que em va semblar una llauna de cervesa buida sota del seu llit," que podrien tornar amb, "Per què estàs espiant a la meva habitació, per què no confies en mi?" Però això no és la pregunta o la qüestió. La qüestió és que el seu fill tenia una llauna de cervesa buida sota del seu llit. El va prendre responsable no és l'espionatge, i vostè no està violant la seva privacitat o drets, no et arrossegats a aquesta lluita. Digui: "No estem parlant sobre confiar en vostè. No estem parlant de violar la seva privacitat. Coneixes les regles en aquesta casa. No hi ha drogues i l'alcohol permesa, tant a la casa i per al seu propi ús personal. Aquest és el problema, no la seva privacitat. Anem a parlar d'això en una hora, i vull que estiguis llest. "I donar la volta i sortir de l'habitació.

* Tàctica # 4: "Heu trencat la teva promesa!"

Si espiar el seu fill sense causa i trobar alguna cosa incriminatori, crec que cal seure i dir: "Escolta, vaig fer alguna cosa avui que no agradarà. Vaig entrar a la teva habitació sense el teu coneixement i vaig mirar al meu voltant. I encara que sé que no li agrada això, i saps que et vaig dir que no, ho vaig fer avui. I accepto que vostè està enutjat. Si hi ha alguna manera puc arribar fins a tu, ho faré. Però mentre hi era, em vaig trobar unes ampolles de xarop per la tos. I haurem de parlar d'això i tractar amb ella. I vull una resposta pel que fa a com van arribar allà i per què estan a casa meva. "I si el seu fill es incriminatòries realment i tracta de donar-li la volta, si comença a augmentar i crida," Em vas prometre que no volia entrar la meva habitació ", pot dir:" Anem a parlar d'això quan et calme. Torno en mitja hora. "I donar la volta i marxar. En aquest cas, crec que hauria admetre que es van equivocar i dir que ho sents, si aquest és el cas. Però també, el tema que ens ocupa ha de ser tractat. Algunes coses són tan importants.

Està bé per prendre la porta de l'habitació del meu fill?
He conegut famílies en les que han pres la porta del dormitori d'un nen acting-out.
La meva pregunta per a ells és sempre: "Bé, com es tindrà privacitat?" Si es pren fora de la seva porta, al meu entendre, és millor tenir una bona raó. Si el seu fill està fumant marihuana a la seva habitació i penjant per la finestra, crec que això és una bona raó. Però pregunteu-vos el següent: una vegada que prengui la porta de, com vas a deixar que el guanyen una altra vegada? No ho és, "La porta s'ha anat per sempre." I ni tan sols és, "La porta s'ha anat per un mes." És, "La porta s'ha anat fins que ..." Igual que ensenyem a la guia completa a les conseqüències, li donarà una tasca- conseqüència orientat.

Per cert, no estem parlant aquí del seu fill recuperar la seva confiança. Si el seu fill vol tornar a guanyar la seva confiança i la seva vida privada, on no està espiant-hi mai més, que pot ser discutida en una data posterior, però no aviat. I vostè pot dir-li al seu fill: "Això no està sobre la taula ara mateix. Per ara, estem torejant amb les conseqüències de les seves accions. "

La privacitat és un privilegi, no un dret
Una vegada més, donant una privacitat nen com al que succeeix a la seva habitació o el que hi ha en els seus calaixos és un privilegi que cal donar-los, perquè són molt segurs i honest. En la meva opinió, no és un dret. I els seus fills han de saber que si violen la confiança i l'honestedat, una de les coses que canviarà és que seran els mirava amb més atenció. I sí, això podria significar anar a través dels seus calaixos o armari o mirant a través del seu correu electrònic. Però aquest és el preu que paguen per ser deshonest i poc fiable. Tots hem d'aprendre a la vida que perdre la confiança d'algú és una cosa molt poderós. La gent es acomiadats dels seus llocs de treball perquè han fet una cosa que viola la confiança del seu cap, com robat una mica de treball o consumit drogues o alcohol mentre estigui en el treball. La confiança no és una cosa que pugui prendre a la lleugera, tant dins de casa i per fora. No és espionatge quan vostè decideix que ha de prendre mesures addicionals per mantenir els seus fills fora de perill del que està passant en el món exterior i de les seves pròpies males decisions, especialment si vostè té altres fills a la llar.

Motivar els pares és un butlletí setmanal, la revista en línia i la paternitat bloc publicat per Legacy Publishing Company. El nostre objectiu és donar poder a les persones que els pares, proporcionant útils les tècniques de resolució de problemes per als pares i els nens. Les opinions expressades en els articles relatius a motivar els pares representen les opinions dels autors i els experts esmentats en aquest. Per desgràcia, no és possible per a nosaltres per respondre a totes les preguntes després d'un article publicat a la nostra pàgina web. Motivar els pares anima als seus lectors a participar amb un pes de suggeriments i consells.

James Lehman és un terapeuta conductual i el creador del programa de transformació total per als pares. Ha treballat amb nens i adolescents amb problemes durant tres dècades. James té un Màster en Treball Social de la Universitat de Boston.

Etiquetat com: la cèl lula de seguiment de telèfon , mòbil gravadora , mòbil de gravació , telèfon mòbil de programari espia , telèfon cel lular de seguiment , control parental , Software de control parental , control remot espia